失控情緒的背後

中華健康促進暨兒童發展專業協會  陳淑敏理事

給自己一點留白，寫寫、紀錄與孩子、老師們的互動～

下午茶時間，真的很棒。。

自傷、無口語、嚴重情緒障礙的自閉兒，

嗯，也是我的好朋友～

今日老師提出討論，

孩子總在下午某段時間情緒失控⋯。

圖片取自：https://goo.gl/jXqzh2

已經處置、觀察一段時間，

發現孩子總是在特定時間，

每週一、二、四、五下午失控～

可是週三在安親班—不會（師，沮喪⋯）是不是不喜歡上課⋯。

每次失控給予外出散步或到後花園走走就好了。

今日，還一早就失控丟東西，

已經同理的說：

老師知道一定有什麼事情，

所以你才會這麼生氣，

可是生氣也不可以亂丟東西⋯。

孩子還是很生氣，這樣的行為已經一段時間⋯。

提出看法與建議：

事實老師已經處理的很棒了，先同理孩子的行為企圖穩定孩子的情緒，所有處理方式都沒有錯。

只需節奏調整一下就可以了。

建議老師：

將行為與情緒分開處理。

行為已經完成，沒有立即性危險，所以先處理情緒，「且不要同時間處理行為」。

因此，將老師的話切割成二個段落來進行。

首先，

告訴孩子老師知道，

一定有原因你才會失控或這麼生氣，

試著了解孩子企圖表達的事情。

圖片取自：https://goo.gl/n6yzfE

然後，

讓孩子知道你懂了，

以後再有相同的需求時，

可以怎麼做老師就知道了⋯。

（協助建立孩子能夠表達的方式）

完整的處理情緒，

可以讓行為問題的處理，

自然發展出來。

無法主動表達困難的孩子，

容易使用最原始的方式來傳達訊息，

如果無法猜透孩子的意圖又誤會時，

敏感的孩子情緒就會更激動、失控。

讓孩子知道您會試圖理解他、幫助他，

孩子的情緒至少降低一半。

生活周遭每一個改變，

小至溫度變化、聲音大小、光線變化，

每一種你我無感的改變，

對孩子都是莫名的壓力與誘惑。

一張開眼睛，

有些孩子就要開始跟這些變化抗戰了。

抗戰會耗掉孩子的能量，

讓孩子失去控制力。

所以孩子固定到每一段時間的失控，

尤其是下午時間，

可能都是對抗壓力後的失衡，

需要發洩、抒發～

圖片取自：https://goo.gl/LNXazi

所以排除其他因素後，

孩子失控時間穩定，

那麼就可以在孩子失控前，

先幫助孩子紓壓，

然後再慢慢增加孩子的抗壓力。

請老師別沮喪，

孩子是因為努力讓自己抗拒誘惑好好上課，

所以到下午已經能量不足了，

才會失控。

結論：孩子，是喜歡上課的～

嗯嗯，

如果排除這些因素以及身體狀況，

孩子還是失控⋯

哈，

我們就可以合理的懷疑，

是「白目」的失控～

那就⋯要好好伺候朋友了。呵呵

跟老師討論的當下，

偷偷瞄著朋友，

朋友，

非常安靜平和而認真的聽著～

希望老師真的說到朋友心坎裡⋯

溫和的堅持

中華健康促進暨兒童發展專業協會  陳淑敏理事

一個在上海早療機構
個案實務的經驗分享—溫和的堅持
個案：
6歲自閉症男童，有口語，嚴重固著行為，固執易怒，不順意會生氣暴怒、暴打、咬人。

圖片取自：https://goo.gl/xn92Po

行為事件：
早療機構午餐時間，碗裡放了孩子不喜歡的南瓜，孩子暴怒一邊重複我不喜歡南瓜、我不喜歡南瓜後，猛打還咬在一旁陪伴的媽媽。

第一階段：（隔離刺激-南瓜、媽媽）
處理：立即將孩子抱離媽媽
孩子反應：從站姿掙扎到躺地上舞動全身，想衝回媽媽身邊。
處理：站或蹲或坐配合孩子的姿勢，抓住孩子雙手，阻擋孩子離開原地，雙手抓住孩子但配合孩子舞動雙手不特別用力固定孩子的雙手，同時「溫和而堅定」的「重複」告訴孩子，想回媽媽身邊沒問題，只要你安靜下來我們就回去，老師知道你現在雖然很激動，但是你懂只是需要時間轉換情緒，沒關係老師陪你、等你放鬆心情。

第二階段：（創造經驗）
等待暴怒孩子些微喘息，抓住時機立刻告訴孩子：你很棒有努力控制情緒，老師看見了。
孩子反應：愣了一下，再度失控～
重複第一階段處理過程，等待孩子⋯

圖片取自：https://goo.gl/jMQ8gA

第三階段：（要求與堅持）
歷經數次重複喘息或安靜後的失控，孩子在溫和的堅持後，終於妥協願意停止掙扎。
處理：口頭稱讚，並要求孩子輕輕說：我要找媽媽後微鬆手準備帶孩子回頭找媽媽。
孩子反應：老師ㄧ鬆手，立刻想衝向媽媽。

第四階段：（堅持與要求）
處理：重新抓住孩子帶回原位，要求孩子輕輕的說我要找媽媽並告知要慢慢走，不可以用跑的。
孩子反應：再度失控。

第五階段：（堅持與要求）
處理：反覆第二階段處理原則，溫和的堅持、提醒媽媽的愛、創造機會稱讚孩子。
過程：孩子再度ㄧ而再再而三的挑戰老師的堅持，直到願意乖乖配合、慢慢跟在老師旁邊走回去找媽媽。
孩子反應：
孩子慢慢走回媽媽身邊後，再度暴怒把對剛剛無奈的配合怒氣發在媽媽身上，咬、打、抓。

第六階段：（堅持與要求）
處理：扒開緊抓住媽媽的孩子，帶回原地。根據孩子的反應重新反覆階段ㄧ、二、三的處理程序。
孩子反應：再度出現原掙扎行為，但也再度慢慢願意配合溫和的堅持。
配合所需時間：「快速縮短」。

最後結果：歷經約一個半小時的堅持，孩子乖乖回到媽媽身邊。午餐過後由老師牽著孩子的手慢慢走到二樓休息室午睡。

後續行為反應：午睡後，媽媽學習老師的方式，順利將孩子安靜的帶出休息室，並帶著孩子到教室跟媽媽坐在一起聽課，孩子乖乖的在位置上非常認真的聽完3個小時的演講，沒有哭鬧表現穩定。

圖片取自：https://goo.gl/FXUjZx

處理行為問題重點與原則：
（壹）當下處理：
（一）解構孩子的行為問題，刺激物、情緒、情境、事件，有些要優先處理，有些可以合併處理，掌握處理的順序才是關鍵。

（二）處理程序
因為孩子想用「情緒」操控大人，
所以處理的是孩子的「情緒」。
因此首先隔離「刺激物」離開「刺激元素」，孩子離開後把南瓜移開，將處理重點聚焦在「情緒」。
技巧：
1、創造孩子自我控制情緒的情境獲得鼓勵與下台階的機會。
2、語氣溫和態度堅持對孩子動之以情，不讓自己的行動或語氣成為刺激孩子發展情緒的因素。
3、盡量不浪費力氣只讓孩子沒辦法離開原地，如：手握孩子雙手不用力只隨孩子雙手擺動不讓孩子雙手離開自己的手就可以，必要時使用四肢緊抱孩子的方式，藉由緊抱或放鬆表達自己的堅持度。
4、適時的使用雙眼「溫和」直視孩子。
5、強調相信孩子懂，只是需要時間控制轉換情緒，也相信孩子要努力控制自己的心。
目的：傳達沒有要懲罰你，因為愛你所以希望你不要生氣。

（貳）事後教育：
1、等待孩子可以控制情緒之後，讚美孩子的控制情緒的表現。
2、同理孩子面對不喜歡食物的厭惡情緒，告訴孩子可以有不愛吃的食物，但是要用正確的方式表達。
3、接續創造機會或者使用繪本等，在日常生活中幫助孩子練習、學習正確的表達。

容易犯的迷失：
把焦點放在「吃南瓜」，或者直接聚焦要「好好的說」，或者堅持在不可以挑食。
而不是幫助孩子先「穩定情緒」。
讓孩子直覺反應被「怪罪」「懲罰」而先產生更高的負面情緒。
有時候孩子的情緒不見得是因為食物的關係，而是因為媽媽在不該出現的時間出現，或者其他因素。
所以孩子要練習的是面對突如其來事件的「情緒控制」，而不是單一南瓜事件的反應。
刺激物不只是事件或者是物體，人也可能成為刺激物。
孩子的器質是先天的特殊性，我們要協助孩子面對自己的特殊性，與自己的特殊性和平共處，而不是讓自己的特殊性加成變成更大的障礙，更不是懲罰孩子天生的器質。

事件地點在機構，所以由老師直接處理。
如果在家裡，家長要如何處理？
其實處理行為問題的重點ㄧ致，如上面所述。

家長在家裡也可以跟老師一樣，把孩子抱離開現場後，抓住孩子的雙手不讓孩子攻擊你或者他自己。

然後溫和而堅定的告訴孩子：
媽媽非常愛你，不喜歡吃的東西可以好好的說，不可以尖叫、不可以打媽媽、不可以咬媽媽，我會痛也會傷心。你現在情緒非常激動我知道，沒關係慢慢放輕鬆，媽媽等你。

圖片取自：https://goo.gl/qkjeCa

反覆告訴孩子這些話，當孩子哭累、吵累喘息換氣安靜的當下，趕緊告訴孩子：你很棒有努力控制自己的情緒，鼓勵孩子。

孩子的反應可能會如對老師的反應一樣，也可能更好。
不管如何，您要堅持處理的步驟一步一步來，先達到可以安靜慢慢走再回到飯桌，然後可以安靜讓您將不喜歡的食物拿開。（可以先將不喜歡的食物移開，也可以回來再移開，要依據孩子當下情緒的強度與處理前面步驟所需要的時間）

等孩子有了穩定的情緒反應後，再來學習正確的表達方式。

也就是先處理情緒，等待情緒表現穩定後，再學習正確的表達方式。

不要想一次要求太多，孩子會反應不過來，你會挫折孩子也容易放棄自我要求。

Ps.每個孩子當下的反應不同、認知與特質也不盡相同，處理方式無法一概而論，僅供大家參考。
沒有親眼看見孩子的反應，任何人都很難告訴您正確的方式，家長要慢慢學會理解孩子的反應、預期孩子的反應，才能有效幫助孩子控制自己的情緒。

察言觀色

中華健康促進暨兒童發展專業協會  陳淑敏理事

太快速的情緒回應，孩子會反應不過來。

因為，快速回應容易變成刺激孩子的因素，讓問題的焦點模糊了。

圖片取自：https://goo.gl/ATXjno

「快速回應」

可能是速度快、聲音大的連串制止話語；

可能是氣急敗壞的打孩子行為；

可能是突如其來的聲音或動作⋯等。

等凡孩子無預期的回應，都可能造成孩子反應不及，直接對問題的回應變成了情緒的反應，衍生的是另一個行為問題，而讓想要處理的問題失焦了。

所以，為什麼孩子打人，您立刻回應打回去時，可能當下孩子嚇到了，可是往後行為還是繼續發生。

因為，孩子只是被您的打嚇到的反應，而不是真正學習到控制打人的行為。

或者，您大聲嚇阻孩子或者輕聲細語告訴孩子不可以打人，但是都沒有效果⋯。

因為，孩子可能還來不及反應或理解您的堅持，環境已經轉換。

（以上需要排除孩子感覺受委屈而不願接受懲罰，或者孩子有話要說不被理解因素。）

所以，培養孩子了解您非語言的行為模式非常重要。

只是，我們經常因為孩子的限制，讓自己一直圍著孩子的行為團團轉，讓孩子的ㄧ舉ㄧ動牽著鼻子走。

忘了要讓孩子學習與他人「互動」前，就是要先學會觀察別人。

圖片取自：https://goo.gl/Xse1ZN

而當我們總是以孩子為中心繞著孩子跑的當下，其實我們已經在不知不覺中，剝奪了孩子學習觀察別人的機會，學習讀懂我們表情、肢體語言的機會。

如何讓孩子學會觀察別人？

為什麼要學習察言觀色？

雖然語言是一個好的工具，但是從嬰幼發展歷程，我們可以發現每一個嬰幼兒都是從觀察父母、他人後，透過大人的增強而慢慢形成語言等模仿行為。

而自閉症的孩子就是因為先天缺乏對周遭以及他人的感知能力，在感官的統合部份也因為發展不全或部份感官過度敏感，而導致缺乏安全感對環境適應困難、情緒等問題。

而生活當中有許多非語言的溝通～因此，學習察言觀色不只一種學習歷程，而且有助於提升孩子與我們的關係，更可增加孩子的動態智慧，讓孩子更容易理解他人的情緒，也可讓孩子的臉部表情更佳豐富柔和，增進孩子融入社會的能力。

所以，階段性的創造機會在遊戲、在活動、在生活中，讓孩子學習觀察您的表情，了解您的肢體語言、學習等待，進而類化到對周遭環境的注意，是一堂重要的課題。

放過孩子也放過自己～

中華健康促進暨兒童發展專業協會  陳淑敏理事

身心障礙的孩子尤其是自閉症、ADHD、AS，從小到大都在挫折中成長，滿滿的負面能量與情緒充斥孩子的身心靈。

圖片取自：https://goo.gl/dRGQLY

而孩子龜速的成長、與眾不同的行為模式，總是慢慢侵蝕您與家人的信心與希望。



因此，幫助孩子放下當日的挫折、過錯、失望、傷心⋯，讓孩子也讓自己一切歸零重新得力，真的非常重要。

每天晚上睡覺前，請握住孩子的手，告訴孩子也告訴您自己：
今日⋯
具體內容：所有做過對的、快樂⋯的事，告訴孩子與您把所有美好的記憶留在心中；
所有做過傷心、錯誤、不好的事⋯
告訴孩子與您從現在開始我們一起放下所有的不好，讓「一切歸零」。

「明天醒來，又是美好的開始。」

圖片取自：https://goo.gl/Yoc74e

幫助孩子「釋放壓力」，也幫助您「重新得力」。

然後記住不要跟孩子「翻舊帳」，讓孩子與您又陷入「總是錯錯錯」的負面漩渦。

請不要認為孩子不懂，做就對了。
不為孩子也要為您自己而做～

請別跟孩子天生的氣質過意不去～

中華健康促進暨兒童發展專業協會  陳淑敏理事

　　

　　過動孩子特質即是衝動、專注力不足、不容易安靜，相信每日一早打開眼睛開始，孩子便立即面臨永無止盡的責難，日復一日的必然容易累積了相當數量的負能量情緒。

圖片取自：https://goo.gl/CGS6wY

                無法克制的衝動行為是人格特質因素，未必是故意的搗蛋。家人、老師必須時時提醒自己，不跟孩子鬥氣、不讓自己的情緒成為刺激孩子更多衝動行為的幫兇。

要發展策略，幫孩子找到或者避免、降低情緒衝動的方法。

　　觀察誘發孩子衝動行為的事件，例如：上什麼

課？周遭有什麼事情發生？什麼地點？什麼場合？什麼語言、語氣？什麼場景？什麼人出現？之前是否發生過什麼事？社會氛圍？⋯等。

　　紀錄衝動行為可能發生的原因，探討分析孩子的目的為何？告訴孩子可以理解無法克制的行為，但是行為會造成的影響為何，與孩子一起討論如何透過適當的協助來解決。談的過程與孩子重新關係表達重視孩子的感受，但也適當堅持幫助孩子的原則。

每一個事件都要記錄反覆檢討、分析、討論，因為耐心是對付過動最大的武器。

　　切記，天生氣質的改變需要大量時間的投入，從時時的提醒孩子而不是責罵孩子開始，慢慢縮短、減少提醒的強度、次數，可能需要超過數個月甚至數年的時間。

　　可以期待的是孩子跟您、跟教育者可以用心平氣和方式與孩子的行為和平共處，班級經營可以和諧溫暖，同時與孩子們一起發展更好學習模式。

圖片取自：https://goo.gl/f1ZE5q

您們也不必為孩子天生的氣質，天天氣急敗壞破壞孩子與您們的關係。

　　如果不能發展適當的互動模式，孩子可能累積更多的負面情緒，並反應在青春狂飆期而衍生更多的行為問題。

有人說讀完後說：「呵呵，無條件愛孩子～」

其實，愛孩子本來就無條件，但是要有策略的教育，才是真愛。

　　教學策略的運用，現場的互動觀察很重要，根據文字敘述很難具體說明清楚，所以就容易產生如此的誤解。

想了一下，還是決定盡量說明清楚策略運用的原則。

處理孩子行為問題時，最常犯的錯誤就是一次想將問題全搞定，焦點全放在問題行為。

忽略了孩子行為發生的原因，通常是一種傳達訊息或者情緒的表現方式，最後才產生干擾事件。

因此必須將行為切割為，

1、表達情緒的方式或者訊息傳達的方式。

2、干擾的行為

　　而我們要同理的是，孩子無法控制的衝動（例如：坐不住、碰同學⋯等），了解孩子想要傳達的訊息或表達的情緒，再來協助孩子練習正確的傳達和表達方式（與孩子討論方式），方式一定要孩子做的到，不然就是讓孩子不斷犯錯而已。

　　然後再處理干擾行為造成的後果，孩子需要學會對自己的行為負責，所以要由孩子來付出代價，例如：道歉、罰做公務⋯等，也可和孩子共同制定。