特別感謝＿
洪偉豐/洪翠玲 女士
陳秋坪 副理事長/王志中 秘書長/沈靜慧 女士/賴言瑄 鼎力相助。
有了您們的相助讓ASD的優點煥化成一系列璀璨的禮物，像拆開禮物般驚艷，給大家一個個的驚喜!也讓我們更加了解ASD!謝謝您們!!
2017年10月26日 星期四
2017年8月17日 星期四
我的自閉症學生，上課快樂 --「我還是想當可愛的⋯胖子」
中華健康促進暨兒童發展專業協會 陳淑敏理事
從團體課裡將個案帶出，
孩子一反常態，一路拉著師的手，急著離開～
果如所料，孩子有心事。不專心的上課，一度讓師停課⋯一番折騰總算好好完成課程。
圖片取自：https://goo.gl/C2Qcjd
決定讓孩子說說⋯
生：對不起，我不是故意的，生氣是因為不喜歡在上課時候被取笑。師：誰取笑你。
生：X老師都喜歡取笑我，我很生氣。
師：真的還假的，哪個老師取笑你再說一次
生：X老師（非常確定）
師：還有誰？只有X老師嗎？
生：好生氣，他最喜歡取笑。
師：他為什麼取笑你
生：我很會吃所以太胖，我不是故意愛吃的，實在是受不了食物的誘惑，我吃了東西會比較舒服，才不會情緒不好。
我也是為了要控制自己的情緒，才會要吃東西的，請⋯（#%&%#⋯，典型狡辯⋯）ㄌˉ
師：真的還假的？
生：趴下⋯不回答⋯，全部是真的，還是有一部份是假的⋯（給台階下&誘導⋯）
生：我不是故意說謊的，這是真的⋯（聰明小子⋯）
師：不是故意說謊，又說這是真的⋯
那到底有沒有一點點是為了自己想吃找藉口？（不死心⋯追～）
生：有，我實在太愛吃了，我也知道這樣不好怎麼辦？
我也控制不了。（支吾回答⋯，講完趴下⋯）
師：對嘛！至少你要誠實嘛！
那你覺得他們這樣笑你，有沒有惡意？
還是想說跟你開開玩笑，一方面也真心希望你能變成大帥哥？
生：X老師是故意笑我的，我不喜歡當大帥哥好嗎，我還是當我「可愛的⋯胖子」好了。
師：這講到重點了，你選擇不當帥哥，寧可當你的胖子。
既然要當可愛的胖子，那就要經得起別人講啊，這樣才能當胖子啊。
可愛的胖子最可愛的地方就是不怕人家講，而且人家講他他還是笑嘻嘻的，這樣才行阿。
你如果不能做到這樣，就沒有資格當胖子ㄟ。
而且更沒有資格當可愛的胖子。
圖片取自：https://goo.gl/z1WSeg
（默默偷聽的社工說，老師怎麼能這麼認真的跟個案討論胖子⋯，哈哈哈哈）
生：我還是想當可愛的胖子。
師：好啊，那你要怎麼辦？講清楚要怎樣才能當可愛的胖子？
生：我可以接受被講胖⋯⋯（不說⋯）
師：你跟本沒辦法接受嘛，講都講不出來，那你有什麼資格當胖子ㄋㄟ⋯⋯，請問你有沒有資格當胖子？
生：我悶⋯，你太會⋯
師：我講的是不是事實？哪一個胖子沒有被叫胖子，是不是，你說？
生：告訴你這是⋯
師：這是什麼？
生：⋯霸凌⋯我告⋯
師：他又沒打你⋯你先告訴我，有沒有一個胖子，大家都騙他跟說他，你不是胖子你是瘦子你是帥哥⋯，有沒有一個人是這樣子的？每一個胖子有沒有都被叫胖子？
生：有，我知道了，我⋯
師：好，那你決定怎麼樣？要把肚子生出來，還是怎樣？
你自己做決定啊，你如果決定要繼續當胖子，那你就被叫胖子阿，你就接受阿，你生什麼氣，是不是？
是你自己決定，我還是要當可愛的胖子，那你就心甘情願的當可愛的胖子阿，幹麻生氣？
生：我知道還是不要當胖子比較好，可是太愛吃了怎麼辦、請幫我好不好？
師：好啊，幫你阿。
生：你告訴媽媽給我吃少一點，我不會叫。
師：你確定，男子漢大丈夫講話要算話喔！
生：想⋯（陷入思考⋯）
師：我們先結論一下，你不要當胖子，因為你沒辦法接受別人叫你胖子，是不是？
生：讓人家說是胖子很⋯
圖片取自：https://goo.gl/HMqAa6
師：所以阿，你不要讓人家說阿，那你就要變瘦子阿，是不是這個意思。
你不可能當胖子又說人家不可以說我是胖子，怎麼可能？
生：哇哇叫⋯
師：我們要講道理⋯你說可不可能？
生：不可能
師：對啊，不可能阿。
生：請大家饒了我可以嗎？
師：請大家饒了你，那你去跟大家說阿，不是你跟我講就可以阿。
這也不是我個人可以做決定的阿。
大家不是只有陳老師一個人，我看你一個肚子那麼大，我都會忍不住想要脫口而出⋯，可是我沒有惡意啊。
因為胖子就是可愛阿。（生，趴下⋯）
沒有一個胖子不會不被叫胖子的阿，當胖子沒有關係（拍生肩膀，生抖掉師的手⋯拒絕）喔，你不要，不要那就想辦法。
我會跟媽媽講，說你自己說的，給你吃少一點，你不會叫。
媽媽如果告訴我你叫的話，那你就完了。
來，話講清楚⋯
生：想這樣，但是給我一點時間慢慢改好嗎？（啟動拖延戰術⋯）
師：可以，給時間太簡單了。
但是要讓人家看見你的努力，不是給時間就太好了，我呼嚨混過去了，沒有這回事。
要讓人家看到你的努力。時間是有限的這樣矇我是不可能的，陳老師是什麼人能讓你矇嗎？
生：露出⋯淺笑～被逮了。
PS.笑人家胖子⋯真的不好。
但是，對愛生氣又不願意少吃一點的可愛胖子⋯，
真的需要幫助他勇敢的面對「可愛的胖子」人生。
2017年8月15日 星期二
我的自閉症愛徒，上課快樂--【你是老師；不是老大….】
中華健康促進暨兒童發展專業協會 陳淑敏理事
我的自閉症愛徒，上課快樂。
語文課，造句中~
下課鈴聲響，
愛徒立刻站起來背書包。
師：請問你在做什麼？
愛徒：下課了…
師：可是老師還沒說下課…
愛徒：可是打鐘了…
師：老師大？還是鐘聲大？
僵住的愛徒幾分鐘後緩緩伸出手：指著站在對面的師….
一旁等待的家長忍不住笑了出來….：老師，他猶豫了很久….
師：總是要讓愛徒知道誰是老大阿…
愛徒立刻大聲回話：你是老師…不是老大….啦！
哈哈哈哈……是的，是老師；不是老大…
2017年8月13日 星期日
我的自閉症學生，上課快樂 -- 老師我會帶你去看醫生…..】
中華健康促進暨兒童發展專業協會 陳淑敏理事
連續一個星期為孩子介紹、一起操作 HTC-RE，
愛上自拍的孩子，
開始期待有HTC-RE的日子，
雖然已經預告要換課程內容了。
圖片取自：https://goo.gl/N4myqc
固著的可愛自閉兒，
還是忍不住紅著眼眶使用自閉兒特有的語氣，
對老師說：陳老師，你沒有帶HTC-RE，我好傷心…..
師：為什麼沒帶HTC-RE你會傷心﹖
生：嗚~~，因為你沒帶HTC-RE所以我很傷心….嗚~~~
師：是我沒帶又不是你沒帶….，
為什麼要傷心﹖很奇怪ㄟ….
生：嗚~~、嗚~~我生氣了…..，你沒帶…..
師(忍不住狂笑…)：你要說清楚啊，
你要老師帶HTC-RE做什麼﹖
生：我要HTC-RE，(提醒)因為….我要自拍。
師(再次狂笑…)：這樣啊，你要說清楚嘛。
沒有HTC-RE就是沒有HTC-RE，
老師花錢買的東西要不要帶來是老師的事，
你幹嘛要生氣。
圖片取自：https://goo.gl/Psycko
老師昨天說過了今天要換課程了。
所以要適應、要調整，
練習不要為這樣的事情生氣，好嗎﹖
生：嗚~~、嗚~~，我生氣了…..
說教時間開始….
師：天有不測風雲、人有旦夕禍福，老師不是教過了嗎﹖要學會放下。
人生有太多事情不是我們可以掌控的，家人突然過世、
東西不見了、走出去被車子撞傷了……
生：老師我會帶你去看醫生…..
真的，很難不狂笑~~~~~~
上課快樂。
2017年8月10日 星期四
教養中的留白
中華健康促進暨兒童發展專業協會 陳淑敏理事
圖片取自： https://goo.gl/wXxGYX
面對被困在有限軀殼、聰明卻無法隨心所欲掌控自己身體動作的孩子，教養中的留白更是考驗教學者、教養者的智慧。理解孩子感官統合不全、動作控制失能，聽的懂做不到、想做做不了，是一件多麼痛苦的事。
才能真正接受孩子即使被理解了、被尊重了，面對無法控制的困難，反覆失控來紓解情緒，是應該可以被接受、被理解，因為那可能是他唯一最快、最容易釋放自己的方式。
那只是生命為自己找出口的原始力量，我們要接受但不是放縱。
如何在孩子失控時幫助孩子穩定情緒找回身體的控制權？
最好的方式絕對不是立刻急促連續發聲說道指正，高亢連續說道急促的聲音可能恰恰給了孩子失控情緒最佳的催化劑。
因為失控的身體讓他無法快速解讀連串而來的語言，因而可能產生更強烈的方式或者迅速逃離現場的方法，而讓孩子更容易失控產生額外的危險。
此時，讓聲音留白配合孩子更容易解讀的明確表情、手勢、簡單穩定的指令，可以先穩定孩子失控的行為與情緒，協助孩子留在現場冷靜配合教養者的指令，來結束自己的失控，也可避免孩子想逃避責難可能發生的危險。
聰明的孩子絕對知道自己闖禍了，但為何明知不可為卻偏偏ㄧ而在再而三的犯錯？
實在是身體裡累積了太多的負能量需要適當的釋放。因此孩子需要我們協助的方式不是唯一的指責，除了當下的教導，更要幫助孩子發展自己釋放壓力的方式。
所以為孩子找到釋放壓力的管道，給孩子機會協助孩子練習控制自己的身體，提供孩子無憂釋放壓力的管道才能真正減少孩子的行為與情緒障礙。下一篇如何為孩子找到釋放壓力的方法。
續～請別跟孩子天生的氣質過意不去
中華健康促進暨兒童發展專業協會 陳淑敏理事
有人說讀完後說：「呵呵，無條件愛孩子～」
其實，愛孩子本來就無條件，但是要有策略的教育，才是真愛。
教學策略的運用，現場的互動觀察很重要，根據文字敘述很難具體說明清楚，所以就容易產生如此的誤解。
想了一下，還是決定盡量說明清楚策略運用的原則。
處理孩子行為問題時，最常犯的錯誤就是一次想將問題全搞定，焦點全放在問題行為。
圖片取自：https://goo.gl/vdFwzW
忽略了孩子行為發生的原因，通常是一種傳達訊息或者情緒的表現方式，最後才產生干擾事件。
因此必須將行為切割為，
1、表達情緒的方式或者訊息傳達的方式。
2、干擾的行為
而我們要同理的是，孩子無法控制的衝動（例如：坐不住、碰同學⋯等），了解孩子想要傳達的訊息或表達的情緒，再來協助孩子練習正確的傳達和表達方式（與孩子討論方式），方式一定要孩子做的到，不然就是讓孩子不斷犯錯而已。
然後再處理干擾行為造成的後果，孩子需要學會對自己的行為負責，所以要由孩子來付出代價，例如：道歉、罰做公務⋯等，也可和孩子共同制定。
2017年7月24日 星期一
失控情緒的背後
中華健康促進暨兒童發展專業協會 陳淑敏理事
給自己一點留白，寫寫、紀錄與孩子、老師們的互動～
下午茶時間，真的很棒。。
自傷、無口語、嚴重情緒障礙的自閉兒，
嗯，也是我的好朋友～
今日老師提出討論，
孩子總在下午某段時間情緒失控⋯。
圖片取自：https://goo.gl/jXqzh2
已經處置、觀察一段時間，
發現孩子總是在特定時間，
每週一、二、四、五下午失控～
可是週三在安親班—不會（師，沮喪⋯）是不是不喜歡上課⋯。
每次失控給予外出散步或到後花園走走就好了。
今日，還一早就失控丟東西，
已經同理的說：
老師知道一定有什麼事情，
所以你才會這麼生氣，
可是生氣也不可以亂丟東西⋯。
孩子還是很生氣，這樣的行為已經一段時間⋯。
提出看法與建議：
事實老師已經處理的很棒了，先同理孩子的行為企圖穩定孩子的情緒，所有處理方式都沒有錯。
只需節奏調整一下就可以了。
建議老師：
將行為與情緒分開處理。
行為已經完成，沒有立即性危險，所以先處理情緒，「且不要同時間處理行為」。
因此，將老師的話切割成二個段落來進行。
首先，
告訴孩子老師知道，
一定有原因你才會失控或這麼生氣，
試著了解孩子企圖表達的事情。
圖片取自：https://goo.gl/n6yzfE
然後，
讓孩子知道你懂了，
以後再有相同的需求時，
可以怎麼做老師就知道了⋯。
（協助建立孩子能夠表達的方式）
完整的處理情緒，
可以讓行為問題的處理，
自然發展出來。
無法主動表達困難的孩子，
容易使用最原始的方式來傳達訊息，
如果無法猜透孩子的意圖又誤會時，
敏感的孩子情緒就會更激動、失控。
讓孩子知道您會試圖理解他、幫助他，
孩子的情緒至少降低一半。
生活周遭每一個改變，
小至溫度變化、聲音大小、光線變化，
每一種你我無感的改變，
對孩子都是莫名的壓力與誘惑。
一張開眼睛，
有些孩子就要開始跟這些變化抗戰了。
抗戰會耗掉孩子的能量，
讓孩子失去控制力。
所以孩子固定到每一段時間的失控，
尤其是下午時間，
可能都是對抗壓力後的失衡，
需要發洩、抒發～
圖片取自：https://goo.gl/LNXazi
所以排除其他因素後，
孩子失控時間穩定，
那麼就可以在孩子失控前，
先幫助孩子紓壓，
然後再慢慢增加孩子的抗壓力。
請老師別沮喪，
孩子是因為努力讓自己抗拒誘惑好好上課，
所以到下午已經能量不足了，
才會失控。
結論：孩子，是喜歡上課的～
嗯嗯，
如果排除這些因素以及身體狀況，
孩子還是失控⋯
哈，
我們就可以合理的懷疑，
是「白目」的失控～
那就⋯要好好伺候朋友了。呵呵
跟老師討論的當下，
偷偷瞄著朋友，
朋友，
非常安靜平和而認真的聽著～
希望老師真的說到朋友心坎裡⋯
2017年7月18日 星期二
溫和的堅持
中華健康促進暨兒童發展專業協會 陳淑敏理事
一個在上海早療機構
個案實務的經驗分享—溫和的堅持
個案：
6歲自閉症男童，有口語，嚴重固著行為，固執易怒，不順意會生氣暴怒、暴打、咬人。
圖片取自：https://goo.gl/xn92Po
行為事件：
早療機構午餐時間，碗裡放了孩子不喜歡的南瓜，孩子暴怒一邊重複我不喜歡南瓜、我不喜歡南瓜後，猛打還咬在一旁陪伴的媽媽。
第一階段：（隔離刺激-南瓜、媽媽）
處理：立即將孩子抱離媽媽
孩子反應：從站姿掙扎到躺地上舞動全身，想衝回媽媽身邊。
處理：站或蹲或坐配合孩子的姿勢，抓住孩子雙手，阻擋孩子離開原地，雙手抓住孩子但配合孩子舞動雙手不特別用力固定孩子的雙手，同時「溫和而堅定」的「重複」告訴孩子，想回媽媽身邊沒問題，只要你安靜下來我們就回去，老師知道你現在雖然很激動，但是你懂只是需要時間轉換情緒，沒關係老師陪你、等你放鬆心情。
第二階段：（創造經驗）
等待暴怒孩子些微喘息，抓住時機立刻告訴孩子：你很棒有努力控制情緒，老師看見了。
孩子反應：愣了一下，再度失控～
重複第一階段處理過程，等待孩子⋯
圖片取自：https://goo.gl/jMQ8gA
第三階段：（要求與堅持）
歷經數次重複喘息或安靜後的失控，孩子在溫和的堅持後，終於妥協願意停止掙扎。
處理：口頭稱讚，並要求孩子輕輕說：我要找媽媽後微鬆手準備帶孩子回頭找媽媽。
孩子反應：老師ㄧ鬆手，立刻想衝向媽媽。
第四階段：（堅持與要求）
處理：重新抓住孩子帶回原位，要求孩子輕輕的說我要找媽媽並告知要慢慢走，不可以用跑的。
孩子反應：再度失控。
第五階段：（堅持與要求）
處理：反覆第二階段處理原則，溫和的堅持、提醒媽媽的愛、創造機會稱讚孩子。
過程：孩子再度ㄧ而再再而三的挑戰老師的堅持，直到願意乖乖配合、慢慢跟在老師旁邊走回去找媽媽。
孩子反應：
孩子慢慢走回媽媽身邊後，再度暴怒把對剛剛無奈的配合怒氣發在媽媽身上，咬、打、抓。
第六階段：（堅持與要求）
處理：扒開緊抓住媽媽的孩子，帶回原地。根據孩子的反應重新反覆階段ㄧ、二、三的處理程序。
孩子反應：再度出現原掙扎行為，但也再度慢慢願意配合溫和的堅持。
配合所需時間：「快速縮短」。
最後結果：歷經約一個半小時的堅持，孩子乖乖回到媽媽身邊。午餐過後由老師牽著孩子的手慢慢走到二樓休息室午睡。
後續行為反應：午睡後，媽媽學習老師的方式，順利將孩子安靜的帶出休息室，並帶著孩子到教室跟媽媽坐在一起聽課，孩子乖乖的在位置上非常認真的聽完3個小時的演講，沒有哭鬧表現穩定。
圖片取自：https://goo.gl/FXUjZx
處理行為問題重點與原則：
（壹）當下處理：
（一）解構孩子的行為問題，刺激物、情緒、情境、事件，有些要優先處理，有些可以合併處理，掌握處理的順序才是關鍵。
（二）處理程序
因為孩子想用「情緒」操控大人，
所以處理的是孩子的「情緒」。
因此首先隔離「刺激物」離開「刺激元素」，孩子離開後把南瓜移開，將處理重點聚焦在「情緒」。
技巧：
1、創造孩子自我控制情緒的情境獲得鼓勵與下台階的機會。
2、語氣溫和態度堅持對孩子動之以情，不讓自己的行動或語氣成為刺激孩子發展情緒的因素。
3、盡量不浪費力氣只讓孩子沒辦法離開原地，如：手握孩子雙手不用力只隨孩子雙手擺動不讓孩子雙手離開自己的手就可以，必要時使用四肢緊抱孩子的方式，藉由緊抱或放鬆表達自己的堅持度。
4、適時的使用雙眼「溫和」直視孩子。
5、強調相信孩子懂，只是需要時間控制轉換情緒，也相信孩子要努力控制自己的心。
目的：傳達沒有要懲罰你，因為愛你所以希望你不要生氣。
（貳）事後教育：
1、等待孩子可以控制情緒之後，讚美孩子的控制情緒的表現。
2、同理孩子面對不喜歡食物的厭惡情緒，告訴孩子可以有不愛吃的食物，但是要用正確的方式表達。
3、接續創造機會或者使用繪本等，在日常生活中幫助孩子練習、學習正確的表達。
容易犯的迷失：
把焦點放在「吃南瓜」，或者直接聚焦要「好好的說」，或者堅持在不可以挑食。
而不是幫助孩子先「穩定情緒」。
讓孩子直覺反應被「怪罪」「懲罰」而先產生更高的負面情緒。
有時候孩子的情緒不見得是因為食物的關係，而是因為媽媽在不該出現的時間出現，或者其他因素。
所以孩子要練習的是面對突如其來事件的「情緒控制」，而不是單一南瓜事件的反應。
刺激物不只是事件或者是物體，人也可能成為刺激物。
孩子的器質是先天的特殊性，我們要協助孩子面對自己的特殊性，與自己的特殊性和平共處，而不是讓自己的特殊性加成變成更大的障礙，更不是懲罰孩子天生的器質。
事件地點在機構，所以由老師直接處理。
如果在家裡，家長要如何處理？
其實處理行為問題的重點ㄧ致，如上面所述。
家長在家裡也可以跟老師一樣，把孩子抱離開現場後，抓住孩子的雙手不讓孩子攻擊你或者他自己。
然後溫和而堅定的告訴孩子：
媽媽非常愛你，不喜歡吃的東西可以好好的說，不可以尖叫、不可以打媽媽、不可以咬媽媽，我會痛也會傷心。你現在情緒非常激動我知道，沒關係慢慢放輕鬆，媽媽等你。
圖片取自：https://goo.gl/qkjeCa
反覆告訴孩子這些話，當孩子哭累、吵累喘息換氣安靜的當下，趕緊告訴孩子：你很棒有努力控制自己的情緒，鼓勵孩子。
孩子的反應可能會如對老師的反應一樣，也可能更好。
不管如何，您要堅持處理的步驟一步一步來，先達到可以安靜慢慢走再回到飯桌，然後可以安靜讓您將不喜歡的食物拿開。（可以先將不喜歡的食物移開，也可以回來再移開，要依據孩子當下情緒的強度與處理前面步驟所需要的時間）
等孩子有了穩定的情緒反應後，再來學習正確的表達方式。
也就是先處理情緒，等待情緒表現穩定後，再學習正確的表達方式。
不要想一次要求太多，孩子會反應不過來，你會挫折孩子也容易放棄自我要求。
Ps.每個孩子當下的反應不同、認知與特質也不盡相同，處理方式無法一概而論，僅供大家參考。
沒有親眼看見孩子的反應，任何人都很難告訴您正確的方式，家長要慢慢學會理解孩子的反應、預期孩子的反應，才能有效幫助孩子控制自己的情緒。
察言觀色
中華健康促進暨兒童發展專業協會 陳淑敏理事
太快速的情緒回應，孩子會反應不過來。
因為，快速回應容易變成刺激孩子的因素，讓問題的焦點模糊了。
圖片取自：https://goo.gl/ATXjno
「快速回應」
可能是速度快、聲音大的連串制止話語；
可能是氣急敗壞的打孩子行為；
可能是突如其來的聲音或動作⋯等。
等凡孩子無預期的回應，都可能造成孩子反應不及，直接對問題的回應變成了情緒的反應，衍生的是另一個行為問題，而讓想要處理的問題失焦了。
所以，為什麼孩子打人，您立刻回應打回去時，可能當下孩子嚇到了，可是往後行為還是繼續發生。
因為，孩子只是被您的打嚇到的反應，而不是真正學習到控制打人的行為。
或者，您大聲嚇阻孩子或者輕聲細語告訴孩子不可以打人，但是都沒有效果⋯。
因為，孩子可能還來不及反應或理解您的堅持，環境已經轉換。
（以上需要排除孩子感覺受委屈而不願接受懲罰，或者孩子有話要說不被理解因素。）
所以，培養孩子了解您非語言的行為模式非常重要。
只是，我們經常因為孩子的限制，讓自己一直圍著孩子的行為團團轉，讓孩子的ㄧ舉ㄧ動牽著鼻子走。
圖片取自：https://goo.gl/Xse1ZN
而當我們總是以孩子為中心繞著孩子跑的當下，其實我們已經在不知不覺中，剝奪了孩子學習觀察別人的機會，學習讀懂我們表情、肢體語言的機會。
如何讓孩子學會觀察別人？
為什麼要學習察言觀色？
雖然語言是一個好的工具，但是從嬰幼發展歷程，我們可以發現每一個嬰幼兒都是從觀察父母、他人後，透過大人的增強而慢慢形成語言等模仿行為。
而自閉症的孩子就是因為先天缺乏對周遭以及他人的感知能力，在感官的統合部份也因為發展不全或部份感官過度敏感，而導致缺乏安全感對環境適應困難、情緒等問題。
而生活當中有許多非語言的溝通～因此，學習察言觀色不只一種學習歷程，而且有助於提升孩子與我們的關係，更可增加孩子的動態智慧，讓孩子更容易理解他人的情緒，也可讓孩子的臉部表情更佳豐富柔和，增進孩子融入社會的能力。
2017年7月13日 星期四
放過孩子也放過自己～
中華健康促進暨兒童發展專業協會 陳淑敏理事
身心障礙的孩子尤其是自閉症、ADHD、AS，從小到大都在挫折中成長，滿滿的負面能量與情緒充斥孩子的身心靈。
圖片取自：https://goo.gl/dRGQLY
而孩子龜速的成長、與眾不同的行為模式，總是慢慢侵蝕您與家人的信心與希望。
因此，幫助孩子放下當日的挫折、過錯、失望、傷心⋯，讓孩子也讓自己一切歸零重新得力，真的非常重要。
每天晚上睡覺前，請握住孩子的手，告訴孩子也告訴您自己：
今日⋯
具體內容：所有做過對的、快樂⋯的事，告訴孩子與您把所有美好的記憶留在心中；
所有做過傷心、錯誤、不好的事⋯
告訴孩子與您從現在開始我們一起放下所有的不好，讓「一切歸零」。
「明天醒來，又是美好的開始。」
幫助孩子「釋放壓力」，也幫助您「重新得力」。
然後記住不要跟孩子「翻舊帳」，讓孩子與您又陷入「總是錯錯錯」的負面漩渦。
請不要認為孩子不懂，做就對了。
不為孩子也要為您自己而做～
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